丫头与阳阳

推荐人: 来源: 时间: 2020-12-21 17:46 阅读:

亲爱的阳阳

过年了,圣诞节来了,习惯了每天收发着信息,不知道有一天没有了会怎么样,很多开始就面临着结束,不再纠结 ,不知是哪天 ,会不会悄然走远,而我们只能终究成为擦肩而过的路人,可能是肩也没有擦就变成了回忆,只能想着想着念着,这些终将成为历史中的等等,所以这样联系着我们很好。
你所谓的有各种各样的困难,希望你我都能坚强地挺下去,直到光明的到来,我们有光明吗?有点夸张,嘿嘿!不过一直联系着也不错,有个熟悉的陌生人,彼此诉说着身边的事。
那种怦然心动,但如贴身内衣,暧暧包裹,见证隐秘,又淡不显华。你问我要哪种,我都要可以吗?
可以!哈哈!人生就是这样,得到了又失去了又得到了,就这样一天复一天,一年复一年,直到永远安息!人生画上句号,Ende
多么想肆无忌惮的干吗……,明目张胆的关怀着,轰轰烈烈的宣誓着,毕竟人生苦短,哈哈只是想想啊!只是憧憬,很多都是不能天长地久。
我就是那种喜欢黄色绿色红色不停闹腾,当然也是那种属于白的黑的灰的时而温顺,有时候我…
我们认识10个月了,我说的见面就是无聊的闹腾,你的拒绝我很喜欢,其实我们都知道,我们本就是想有个精神上的伴侣,因为我们都很爱很爱自己的家庭,是吧,我比你的时间多,女人又是喜欢浪漫憧憬,所以也就屁事多了些,但是你的坚持也挺有度哦!

你的丫头写于20.12.20

亲爱的丫头,

看了一下日历,这个月的20号是周日,所以今天提前给你写这封邮件。2020快要过去了,这一年中收获了你我,失去了太多的自由与财富,人生中不乏锦上添花,但缺少太多雪中送炭。知道你一直处于不好的压力中,虽然你说看得开,但这种事碰到谁身上,都是不好解开的。连我也不时想到头疼,没有衣食无忧的生活,何来卿卿我我的花前月下。在以后的日子里还会有各种各样的困难,希望你我都能坚强地挺下去,直到光明的到来。

你说已经习惯了我们每天的问候,有时虽然话不多,但也是必不可少的,我现在也成一种自然了,早起先拿起手机给你发一条信息,就象一直在你身边一样。我是一个不轻易改变的人,如果这样下去,也会成为我生活的一部分,你如果喜欢这样天天被骚扰,我就一直这样下去,厚积薄发,也天天见证了我们感情的堆积。虽然现在一直没有见过面,但也一天天更加的了解,深深地嵌入了我们的灵魂,等待那崩发的销魂时刻,呵。

曾经有人说过,爱一个人不是因为喜欢对方的优点,更多是能理解包容对方的缺点,我是这么理解的,如果因为彼此的一见钟情,最大体现各自最美的一面,是激情一刻的享受,就如吃美食,一时的味蕾刺激让人流连忘返。但爱又有另一种表达,如水如气,悠悠相关,绵绵不绝。不是每次都有那种怦然心动,但如贴身内衣,暧暧包裹,见证隐秘,又淡不显华。你是想要哪种呢,我的丫头,也许我们现在的状态已经做出了选择,我想一直一直 永远永远伴你身边。做我一生的丫头,好吗?可以吗?

想你,吻你!

20年圣诞前书于宝宝

亲爱的阳阳老头夫君
想你了,我又来读你的信了,我都无法理解那些家庭主妇,整天在家可以干什么?而我怎么就那么不安于当下的生活,是我有一颗不安分的心还是不安于现状的身,哈哈哈!我觉得这样下去我会得忧郁症,我们的遇见,我们的恋上,这对于你我来讲,真的是生命中不寻常的一段,我们真的好希望能一直有你相伴,可是我有点不甘心就这样,但是又觉得这样很好,起码不需要纠结对不起家里的人,可是我又怀疑着,这是爱吗?你是真的喜欢我吗?为什么喜欢我?哎o(︶︿︶)o想你了,阳阳!我现在在餐馆,几个朋友在聊,此刻我在厕所,嘻嘻……
我挺想见见你,我恋上的你究竟是怎么样的,其实我觉得你太过小心了,虽然说小心好,我也知道你为我着想,可是你真的在乎也不会把我怎么样吧,我很放心的告诉你,我的一切一切一切,你却是很神秘莫测,或许……

亲爱的丫头,

试了N回后终于可以登录上邮箱了,也许就应了那句老话,老事要多磨,在这个坏消息与心情压抑泛滥的时期,唯一能给我们一丝丝安慰的就是每天和你不长时间的心灵交流了。你曾说时间过的很快,一晃就相识8个月了,人的一生会有很多的8个月,但这对于你我来讲,是40多年生命中不寻常的一段,我想不管是8个月,或是8年,或是80年,我们都希望能一直这样守望相伴,开启我们的另一段人生。

这段时间你那边要经历许多困难的事情,每天也是心情忐忑,对我何尝也不是如此,自从我们相知相恋以后,就不再是一个人的事情了,打在你身,疼在我心,虽然来到世间就是要不断地承认折磨,美好的总是短暂,但没有现在的苦难,也体会不到最后的欢乐。我相信你一定可以走出来,有福之人必有上天的眷顾,因为让我们相识就是一种福份,有了我的存在,你就会逢凶化吉,万神相助!呵,我把自己当幸运星了,因为我是夫君我是天,天能定时,时能助人,人自有助。也托了你的吉言了。

因为平时上班很多事情要做,回家也是不得闲,一起说话的机会少了,丫头不时发一下牢骚也是难免的,但我不同意你的一个想法,就是我们成为平时那样的朋友,偶尔或者有空就坐一起喝喝咖啡,聊聊天,也不一定就要亲热什么的。我可不想那样,这样的朋友到哪里都能找到,多一个不多,少一个不少。我要成为你生命中的男人,现在不和你见面,不等于以后也这样,因为心中的那团火一直在燃烧,想真
正地拥有你,把你紧紧地抱在怀里,让你体会以前没有得到的爱溺,去做我想做的事情,你能有快乐地呐喊也是我最大的满足。我可不想就那么昙花一现,爱到我们都老的时候,还能牵手相吻,想你,想你,很想你!

还有很多话,情情蜜蜜慢慢讲,让我的丫头一直能被爱所愉悦,每个月都有期待,都能看着邮件嘴角带着微笑,到永远!

夫君书

老头 亲爱的阳阳

第九个月开始了,我们认识9个月了,不知道你是否还记得每个月一封信,你的丫头在期待了,我的阳阳会说些什么呢? 反正就是觉得老头很忙,不过,…突然觉得人生中匆匆忙忙地究竟为了什么?整天无所事事的……老头,夫君,阳阳,贝贝我们的感觉是不是变了?
多么想见你一面,坐着喝喝咖啡聊聊天,彼此珍惜着,彼此陪伴着,彼此牵挂着,彼此想念着够了,这样的你我的吸引此生何求呢?可是还是会有点不甘心,虽然很欣然接受。
阳阳,和你聊天的感觉真的好美好,我想平常心对待,可是总是不能,我知道也懂得,我与你的关系,最舒服是我发你回 ,你发我回,不一定要秒回
只要你忙完了记得回我因为我在等你的信息,我忙完一定会记得回 你,好让彼此心安 ,可是我就是觉得不够,有时候太贪心,很想一直一直聊着,我知道你懂得衡量孰轻孰重,而我…
爱情与友情是理解和默契---你会不会就是我此生那个边走边谈的人呢?无论什么时候,无论怎样的心情,都可以倾诉可以讨论,可是你都没有什么与我讨论的与我倾诉,我又纠结了,嘿嘿嘿!也许女人事多,男人不想多事。
丫头 写于11月19号

阳阳夫君

第八个月开始了,觉得你好像没有那么热诚了,在想,应该收敛一点还是应该收敛一点,其实觉得你做得对,下班了就不看手机了。
每天匆匆忙忙几句话 ,我很想抗议 ,可是没有反驳的理由,可是我就是不开心,不爽。
我知道我太小女孩心境了,太浪漫主义了,我憧憬着,幻想着奔向你跳上你的怀抱搂住你的脖子,嘿嘿嘿!挺美的,还是想想吧!
我多么希望与你面对面坐着喝喝咖啡 聊聊天不做越轨的事,可你说不可能。
我也害怕 突然消失了,我们这算是在网恋吗? 😘😘😘😘回信可以风骚的吗?那我期待老头子的风骚。
你好吝啬不写了 我风骚不起来了

亲爱的丫头,

已经是秋天了,硕果累累的季节,也见证了我们的成长,在一个特殊的时期相识,就是那么奇妙的感觉。一切都象小说里写的那样,疫情期间的爱情,本以为人生中都不会有什么变化了,就那样平平淡淡地过下去,也不再相信还会在感情中会有什么波澜,但就是发生了,在一个春季萌动的时候,偏偏遇到了你,让自己以后的生活多了一个甜蜜的任务,在清晨的第一缕阳光中问声早,在午夜昏花的老眼中道个晚安,一切都那么自然,可以让我们带着憧憬开始结束每一天的日子。

这段时间因为晚上自由的时间比较少,眼睛也承担不了太多的负担,相对说话的时间长了些,很欣慰丫头能够很大的包容与理解,我平时对自己的情感不象你那么外露,但不说明你在我心里的位置,实际上是相当相当地重要,如果你能变成一个虫子进入我的思想,你会发现对你的想念一直在内心的深处。想抱着你,想亲着你,做我们想做的事情。

今年注定是一个不寻常的年份,发生了那么多事情,对于我们这些微小的普通人来讲,最大的爱就是能保护好自己,不但对于家庭,更是对于你我,能让心爱的人平平安安是我最大的心愿,我们都要给对方承诺,一定要好好的,让我们的爱一直一直一直地生根发芽,待到心想事成时,你在我怀中笑!!

老头想你了
暗语好久好久好久没有启动了,可以吗? 嘿嘿! 可以很可以非常可以
第7个月开始了,可以这么久联系着,每天都联系着,说明什么呢?或许我们都是…
或许我们是……像你说的恋爱中的酸甜苦辣每时都撞击着彼此的灵魂,但是没有苦没有辣,都是甜甜的,偶尔有点酸,那就是你不理我的时候。
其实我一直的心态就是:我的灵魂那么喜欢与你的灵魂都是我的事,哪天你若不再联系我了,我也不灰心丧气,虽然我想永远,但是真有那么一天我告诉自己,这就是人生,分分离离人之常情,那就让我们一别两宽,各生欢喜,因为我知道也懂得无不散之宴席
所以有時候想人应该洒脱一些,得快乐时其快乐。不必太執著,有花堪折只须折 末待无花空折枝(嘿嘿!是不是啊老头)只要此刻享受着够了管什么以后呢,谁知道明天与意外哪一个来报道呢?
每天都在期待那一刻与你好好的聊几句,好像挺奢侈的,嘿嘿嘿嘿😊,有时候你自律的让我想揍你,有时候又觉得很正常,也许像你这样的自律才不会让我们那什么。
这封信写了3天了,这几天都有点忙,晚上很早又想睡觉了 想你了老头,走不动路了我们还会联系着吗?
你的亲亲丫头

亲爱的丫头,

因为这个月的20号是周日,估计到时我没有机会给你写邮件,所以今天先发给你。

时间过的很快,我们相识半年了,在这半年中,我们几乎每天都在早安中起床,晚安中入梦。一切的言语都归于情感的默契。也越来越觉地离不开对方,虽然没有现实中的交合,但实际已经进入了对方的生活,成为每个人人生的一部分。呵,这个月我才知道你实际的年纪,居然只比我小两岁,可我一直都把你当小丫头来对待,你在现实中独当一面,行事爽快。可在我这里总是一颗少女的情怀,撒娇妩媚无所不能,虽然我们都过了那个年纪,但都很享受这个过程,恋爱中的酸甜苦辣每时都撞击着彼此的灵魂。爱是一种包容,也是相互的理解,更是时时刻刻的牵挂。遇到你,让我们去圆一直在心底的那个梦。

很喜欢你叫老头,一丝暧昧,一丝温暖,象多年的老夫妻,即使都走不动路了,还会掌心相握,传递爱的温度。那种夕阳下相拥的美丽画面在我脑里时常浮现,就是淡淡的一吻也有浓浓的甜蜜。这种情感只属于你和我,让你成为一个幸福的小女人是我心中的理想。在平凡中被创造的激情洋溢不是所有人都可以得到的,有你,有我,就可以。

快要到午饭的时间了,在想你这时候干什么,有没有想我呢,呵,我在想你。同一时空,不同的地点,如果两个人相互思念,会不会形成一种意念,看不见摸不着的力量,拉近我们,再近一点,再深入一些,再用力,再加速,再呐喊…哈!夫君要你!

笑一个,我的丫头,老头书

亲亲郎君,
时间过得好像挺快的,又一个20号了,我还没有反应过来呢!刚刚在moers 打开手机看到一封邮件,激动不已,在想:会不会是阳老头子呢?
有时候觉得我们之间或许只是一种习惯吧!有时候觉得这样联系着也不错,毕竟我们的身边都有一个人,可是有时候应该必须见见,至少不要遗憾,但是又想想或许见了会……
就算想念着你有很想见你的冲动,但何尝不是一种心灵的丰富,内心世界的幸福感
我知道也懂得,真正的感情是彼此的关心和体贴,可是我有时候就情不自禁的难过不爽,耍小脾气,你明白吗?
有时候神经病似的,突然泛起甜蜜的微笑,因为想着有个他始终如一每天早安每晚睡前晚安,被牵挂的都是满满的幸福感!
我们都知道,我们的遇见,我们的相识,我们的爱是不被祝福的!但是我心甘情愿的沉醉在你的情网里,我甘之如饴!
所有的缘起缘灭,所有的缘浓缘淡,不是我们能控制的,我们能做到的,是在因缘际会的时候好好的珍惜这时光,享受这份份甜美!
我们这样日日夜夜不停歇的收发着对彼此的思念的信息 挺害怕突然有一天信息发过去没有回复,嘿嘿!
那时候应该就是缘尽了的时候吧!

你的丫头

我亲爱的丫头,

今天20号了,怎么会不想你呢,每天都和你享受爱与被爱的甜蜜,早上起来的第一句话总是和你讲的,睡前也不管多累都会道一声晚安。如果不爱你,谁会这样做呢。

为什么这样,你总是也问我,我也不知道,如果爱都能讲的清楚,世间也不会有如此多的爱恨情愁了。就因为那种感觉,两颗心才能碰出火花,不管高山流水,下里巴人,只想任性地在一起。平时觉的腻味肉麻的话也讲的津津有味,听的心花怒放,甜滋滋的。虽然都这么久了,也觉的象蜜月,时间没有削淡,反而越来越浓。

梦中无数次想与你在一起时的情形,心中的欲火从来没有消失过,哈哈。老头子也会宝刀未老哟!想想你在我身下的娇喘就会兴奋不己,深深地进入你的湿热之地,揉搓你颤抖的身躯,热热地吻遍你全身,在你的大叫中发射爱的种子。呵,快写成黄色小说了。但这真是我最想做的事情了。你是不是呢?:)

为什么我一直不愿见面,我也思考过很多次,我们都不是那种随便滥情的人,在心底至少都还有传统的思维。要对家庭有责任感,虽然你说只是见了喝喝咖啡,聊聊天,但这种情况能一次两次?还会一直这样吗,干柴烈火只能加剧对我们的折磨。

可能一直也是自欺欺人,我觉的我们这样没有实质性的接触不算什么,真有见面了,会让自己内疚,如果以欺骗的外象面对各自的另一半,会让心里有很大压力。不管你还是我,都会在生活中无形中产生不安感。虽有相思之苦,但比起来不可预知的纠结,还是再而三的选择维持现在的状况,我的丫头能理解我吗?

爱的慢慢累积会有最后的升华的,我相信会有那么一天,等各种条件都合适的时候,会紧紧地拥你在怀,释放我们深深地情感。丫头乖乖地,不要急,有爱就会有一切。

夫君书

夫君
好高兴好高兴好高兴,喜极而泣了,想不到我那么一说,你就那么一做了,虽然每天匆匆几句,我其实已经挺心满意足了,虽然会有那么一点小小小的情绪,但是秒失,转眼就烟消云散了。
哪会迟呢,都忘记今天是20号了,那么第五个月开始了咯!我亲爱的阳阳,阳爸爸,夫君。
我觉得阳阳挺轻描淡写的,或许你懂得*藏着*嘿嘿嘿!而丫头只想把感觉说出来,再说不说出来对方如何知道,所以就有了一些小小情绪,小小小的低落,不过还是幸福的时候多!
恨不得这一刻马上见到你,搂着你的脖子送上丫头的热唇,什么叫我们这个年纪不奢求了,我就是要奢求,我就是要憧憬美丽动人心魄的那一刻,憧憬丫头与阳阳的见面的每时每刻的日日月月!可以吗?
我不一样,一点屁事都想跟你聊,只是你忙而已,你知道吗?有时候我觉得挺不真实的,你不想看我的样子,又不给我看你的样子(有时候觉得这样也挺好,转身的时候干脆利落)
又不给我你的电话号码(也许你不怎么信任我吧),因为这些 有时候我又想放弃这份感情吧!太不真实了,患得患失的感觉不好受,知道你没有这种感觉,又觉得你没有我的感受(但是又觉得你很真)
此刻我是泪流满面的,我也不知道为什么这样,哎o(︶︿︶)o也不知道乱七八糟的写些什么❓虽然没有疫情期间那么闲,但还是很闲,你知道吗?我都不想与他亲热了

亲爱的阳阳,阳爸爸 哈哈哈
来到古代已经快2个月了,从惊讶,充满好奇,不习惯,慢慢的融入了这个社会,既来之则安之吧!
人家好命的穿越不是千金就是公主,不然就遇见王爷少爷什么的,而我却是一个服侍人的丫头,呜呜!人家只想做阳阳的丫头
写到这里丫丫

亲爱的阳阳
打开手机,看到一封来信,嘴角微微上扬,觉得一定是你-我的阳阳,阳爸爸,夫君给我的情书。
当打开邮件读着你的一字一句,嘴角上扬的不行不行不行的,不自觉泛起甜蜜的微笑已经表达不了我此刻的心情,兴奋幸福!!!
你说的很对,我们这个年纪的人已经不奢求再去追什么爱情了,何况遇到爱情,可是我们遇见了,你遇见了我,我遇见了你,我们彼此感受着怦然心动,我们彼此想念着,我们憧憬着,够了!
这种美丽的遇见,难能可贵的不要不要不要的,此生无憾了,读着你的来信,在那字里行间感受着,觉得就这样死去也没有遗憾了,嘿嘿嘿! 真想就这样每天收发着邮件不聊soul可以吗?
都说今生的情人上辈子的夫妻,或许是我们前世缘分未了,不管是什么缘分,遇见了就是美丽!
好想见你因为真的很喜欢很喜欢很喜欢你,都说喜欢一个人的最直接反应就是很想见他,因为喜欢你一没事就想找你说说话聊聊天,因为喜欢你就没有多余的心思与其他男人聊天,只期待你的只语片字。
这个世界有太多的事与愿违,有着当初爱你是真后来不爱了也是真,而我却是爱上了就不想离开的人,除非是你的冷漠,你的漫不经心,你的冷暴力,让我心灰意冷。
有时候想想此刻的怦然心动
茫茫人海中遇见了
也是很难得
那何不潇洒的接受
把握当下 享受此刻的怦然心动呢
谁都无法预料意外与明天哪个先来
为什么让人生留下遗憾呢?

不管有多少的不告而别
不要在乎有多少没有结局的爱
所以,如果可以,只想每天见到你
就算没有结局。至少我们曾经相聚过
可是我想要的是永远永远永远,像你说的细水长流,想见你更怕见你,我当然懂得见面意为着什么,虽然说亲密接触是升华剂,但好像也是降温剂吧,我不想升华华丽撞墙,我要此生都又你,直到生命尽头,丫头爱阳阳!

你最亲爱的丫头娘子

亲爱的丫头

明天就是你的生日了,因为不方便明天发邮件给你,所以今天给你这个生日的祝福。

2020年3月是个不平常的月份,疫情来临,大家心里都格外紧张,到处弥漫着恐惧,可对我们来讲的不平常是因为我们两个的相识,从一开始的插科打诨,到慢慢地有种情绪在各自的心底升起,说不上是什么,是甜蜜,是期待,是牵挂,还是激情,如果非要用一个词来形容的话,我想那就是爱!

要说到了我们这个年纪的人已经不奢求再去追什么爱情了,生活的磨砺早就让我们更多地归于平淡,就如你所说过的,每天面对的更多是柴米油盐,也早准备就这样淡淡如水地过下去了。现代生活中的那些少男少女们的前卫生活方式和我们也不会搭上什么边,更多是一种云淡风清般的一笑而过。

命运也许就是这么神奇,总会安排一些不期而遇的小惊喜,从慢慢地相识到相知,那种默契的感觉却让我们越来越欲罢不止,虽然理智上让我们总会在一些时候来个急刹车,但这种堆积的情感却没有一天在减少,反而象星星之火,不断地去点燃彼此内心的情感。你就这样成为了我的丫头,我的宝宝,我的娘子,我也在你嘴里不停地在阳阳,爸爸,夫君中转换。没有见过面,但比现实的人更接近,每天都有两颗心在一起跳动,你中有我,我中有你。

可以吗?接下来不用说,我们两个都明白下面该是种什么样的表达,那种思念也无时不在敲打着我的内心,不时就会幻想着美丽的画面,抱起你在整个世界中旋转,你的热唇,你的笑声会让我们忘记了真实地存在。都说恋爱中的女人最美丽,我的丫头要不要一直美丽下去呢?可以吗?可以,很可以,非常可以!

说过半天,还是要真心祝你生日快乐的,我不知道这算是情书吗?呵,希望你能看着我写的这些,脸上能不自觉的泛起甜蜜的微笑,你的开心快乐会感染周围所有的人,特别的生日会永远记在心头的,我愿做你心头的那个人,让你的愉悦成为我们今后最大的骄傲!

亲爱的阳阳夫君
见信如见面,我又来读你给我的信,嘴角总是不自觉的扬起,读着你的信,有满满的幸福感!
我们说好了一个月一封信好不好?好!就这么愉快的决定了,每个月的20号是我们的记念日,每年的3月20号是我们大的周年纪念日。
读着信也可以解相思之苦,我想你的时候可以来读你给丫头的信,你的字字句句敲打着我的心灵,其实有时候我觉得挺荒唐的,有时候觉得挺幸庆的,也挺患得患失,有时候觉得很迷茫,有时候又想这是我编织的美梦,我写的小说?
这两天突然又觉得好像我们很快就消失在人海茫茫中了,哎o(︶︿︶)o哎o(︶︿︶)o哎o(︶︿︶)o
如果说见面,我还是有点小小的排斥的,虽然很想见到你!也想跳上你的怀抱搂住你的脖子送上我的热唇!嘿嘿嘿!这样的画面想像着无数次了,是一直都在想像对喜欢爱的人一起做这样的画面,只是一直没有实现过而已,嘿嘿!

你的丫头娘子

阳阳夫君

前2天心情确实不好,也不知道为什么,很多烦心事,我也不知道如何说起,真心想一个人去私奔,找一个没有人认识的地方呆好几天,嘿嘿! 当然如果你想同行,应该是不错的。
可惜因为生活中的种种不容许我这么做,谢谢你,让我在茫茫人海中遇见,其实也有一部分心情来自与你,不过过去了,豁然开朗了!
时过境迁就是新容我的心情,我不喜欢把工作上的事带到家里,为公司的事已经烦恼了,家只是一个放松心情的地方,在家还是聊那些琐碎的事情,好烦恼,对不起 阳阳夫君 阳阳爸爸,我食言了一次原谅我啊,我只是随便聊聊而已。都说坦白从宽 抗拒从严,我坦白了,你要从宽处理,嘿嘿嘿!其实我不说你也不知道,可是我总是觉得对不起你似的的,原谅吗? 就算你生气不可以超过一天,懂吗?

丫头娘子

第一封

今天希望收到1千字的 礼物🎁就会非常满足
我的愿望很简单
只要那是特别为我写的
是这几十个日日夜夜的
思 念 爱 意 喜 欢
阳阳与丫头认识2个月了
在这个特别好听
让人向往的日子---520里
丫头想写一封信给阳哥哥
同时也想收到一封信
不知道这份情感
是从心动开始还是冲动开始
反正我已经心动了
有些爱,由心动开始
有些爱,由冲动开始
那么我们是由心动还是冲动开始呢?
偌大的红尘里
那些分不清心动还是冲动的情事
夜夜都
在寂寞中发酵
在思念中入睡
在美好中醒来
每天打开手机
看到 丫头 早
都有不可言预的兴奋
满满的兴奋感
自我们遇见以后
从此就不想与任何人暧昧了
无意中的遇见
不如说
天意的安排吧
感情这种事真的让人难以置信
无法想象没有预期
未曾相见已相识
未曾相识已相思
其实也是这些的复杂和无法把握
成全了我们的人生。
它使我们的人生更有魅力吧
所以我想过了。
即然相遇了
就无所谓时机
无所谓对与错
如果彼此相识是错误的
我不想对
我还是想让这错一直错下去
虽然很不被理解 一样不被祝福的
但是
却是那么的心甘情愿
那么的甘之如饴着

都说相遇的爱一如昙花,都是短暂的
再美丽的誓言终会归于虚无何况是网络上的虚无缥缈
所以我觉得留住这份美丽才是一种智慧
就算有心灵的折磨,想念你的冲动
但何尝不是一种丰富
生命会因幸福而丰富,也因痛苦而丰富,
可是我不想被抛开的痛苦
丫头不想与阳阳只能成就一段短暂的缠绵
一时的情缘,去追忆与怀念一生

网上看到一段话
情人的爱
不仅需要能力
还需要实力
更加需要理性
也需要理智
情人是
彼此间友情和爱情的结合
不以占有为目的
不用婚姻做目标
彼此相爱
有相互的空间
即使想得发疯
也只能想
情人就是夜里静静开放的花
不仅不能张扬
连香味也要掖着等他来时单独给

丫头用心了 沦陷了
所以我想好了决定了
一个月后再来 当我打开soul的时候会不会收到你满满的思念 如果没有就让这份爱与沦陷消失在人海吧
6月20号再见
或者已经没有阳阳了
么么哒 丫头爱阳阳

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